LivingOS 感情指南

為什麼要談戀愛?

我有一個好朋友剛結束一段戀情,在療傷之餘,她和我聊起談戀愛的目的。

她的回答和多年前的我相似,大意就是想在戀愛裡尋找安心和完整的感覺。

這是一個常見的心態 — 天真的把對方當成“另一半”。

如果你把對方看成填補自己空缺的那一半,那你得保持一個開闊的心態。因為就算你找到一個人滿足你當前的渴望,這渴望也是會隨著時間改變的。

如果對方不能滿足你未來的渴望,感情就會走到了盡頭。所以你們要相互學習、成長為兩個獨立的個體,才能長久的走下去。

剛開始的我也是這麼認為的,但隨著一次次感情和反思,我發現談戀愛的最終目的是找到一個合適的人來幫你變成更好的自己。

在找到這個人之前,你或許會經歷很多段感情,而這期間的每一段感情都在幫助你認清自我。

在這過程中,你將會認識到自己最在意的特質。以我來說,性格好、潛能高、比我優秀是必須的。

另外,你可能會跌倒或心碎。雖然難受,這卻是鍛鍊挫折忍耐力的好機會。

遠距離戀愛,值得嗎?

過去這幾年,我有許多好友去國外唸書,在外地結交了不錯的對象。這種感情通常很「新穎」,大部分都是他們之前沒有交過的類型,因此想必在戀情初期有不少怦然心動、小鹿亂撞的時分。

順道一提,留學生們因為隻身在外,經常會把寂寞時的陪伴誤解成愛情,並過於認真的去定義一段「比友情更親近」的感情。

然而,這些戀情隨著疫情的開始,各國學子開始返家,許多人開始了無預警的遠距離,而這遠距離對於大多數的感情,其實就是一個休止符。

有趣的是,我身邊有很多條件不差的女生都非常的頑固,明明知道自己大概是沒戲了,卻還是想要抓緊最後一絲機會。

因此,我想把自己的經驗來分享給你們。我既當過那個冷酷無情的一方,也當過苦苦等人的一方。而我總是安慰自己:幸好我先遇到挫折了,這樣以後才能有個美好的結局。


上了大學後,大家都逐漸開始為自己的人生打拼。越來越多人選擇出國求學、交換、工作,因此遠距離逐漸成了交友圈裡的新常態。

理智上,我們都知道遠距離很累,要適應不同的時區、犧牲自己的交友圈、以及每次分別的難受。有些人甚至發誓說,絕不談遠距離,因為不值得。

情感上,我們卻難抑心理和生理的衝動,自大的以為遇到了那位一生一次的伴侶。先不論這天真的想法,感情大多是不理智的。於是,一段段遠距離戀愛就這麼展開了。

然而,隨著生活圈子和見識的巨大轉變,和對方更新每一個動態和解釋一大堆的背景知識變得非常困難,光是想想就覺得很累,因此我就直接講重點了。這樣雖然還有「形式上」的報告跟視訊,但基本上已經是生活在兩個不同世界的人,再加上我當時還沒什麼同理心,因此到最後真的覺得很浪費時間。最後,我什麼都不做,直到對方和我結束這段感情。

說實在的,我當下是很難過的,但我其實不太確定當時的淚水代表什麼。不過我同時為另一方感到高興,因為他終於能面對現實,收拾一段形同死灰的感情,並重拾自己未來的掌握權。

現在回過頭來看,我可能是在感嘆一段回憶的離開,然後再加上一個人隻身在外的寂寞吧!不過當下我也沒有忘記吃飯,哭完就去和朋友吃好吃的晚餐,然後就再也沒有和對方聯絡了。

講到這邊,你可能會覺得我有點壞,但這是我看到非常多感情自然演化下來的例子,有許多人甚至早就開始另覓下一春了。我現在回頭看,我認為這是對於沒有緊密經營遠距離的必然結果之一。


在這之後,我還有另一段遠距離感情。說是感情有一點好笑,車程大概兩小時,但自從交往開始就沒有見過一次面。有趣的是,因為遠距離,我有更多的時間可以去思量這個人到底適不適合,想到最後發現對方受困於根深蒂固的稀缺性思維。這種思維再極端一點就是有蠻大的不安全感,沒有辦法交付自己給另外一個人,而我則沒有那種“前女友功夫”去徹底改變一個人,因此我就在兩個月內結束這段感情了。

幸運的是,因為我自我調適能力不錯,所以很快就Moved on了。

這邊多說一句朋友經常有的問題,可以跟前任當朋友嗎?不建議。

換位思考一下,你會希望自己的另一半整天跟前任們糾纏嗎?如果不會的話,那也請你不要做出這種事。不管你是出自於愧疚,還是不能接受自己不被喜歡,都得改。當你有新的對象時,你要清楚知道誰才是最重要的人,對於過往雲煙,當故事笑笑就好了。

好好理解自己

遠距離雖然困難,但無形中也提高了我們的標準。如果能利用這段距離,認真思考你想要的感情以及想要變成的樣子,就能有效的找到適合的對象。

  • 這個理想的感情具體長什麼樣子?彼此能不能互相陪伴以及成長?
  • 這個理想的自我跟你現在差多遠?其間需要增加或減少什麼特質?
  • 當你誠實的找到這些答案後,再想:什麼特質的人會是你的理想伴侶?

為什麼要這麼早思考這些問題?因為他們一年、五年、十年後遲早會浮現。

既然你終究需要面對自我,還不如早一點認清,不要浪費寶貴的青春,苦苦等待螢幕另一邊變成你理想中的樣子。

五條法則

  1. 了解自我:有了上述的自我認識,才能知道對方合不合適。如果價值觀上不合適,就不用浪費時間了。
  2. 每天視訊:不論多忙,我每天都會至少花一小時FaceTime,這份心意是表示在乎的最好表現。
  3. 經常見面:除了視訊,頻繁的見面是成功的關鍵。可以試著安排不同城市的旅遊,每個月至少見一次(個人建議2次)。
  4. 長期目標:遠距離終究會結束(搬到同個城市或是分開)。當你們有共同的計畫,每天一起倒數,很快就可以度過困難的時光了。
  5. 獨立成熟:你必須先學會愛自己才能愛別人。這一點不僅適用於遠距離,任何感情都是相通的。

講到這邊,你可能知道為什麼我覺得遠距離很困難了。

其一,遠距離是非常辛苦的。這個和因為「方便」和「親近」自然而產生的情愫不同,雙方都必須要非常「有意識」的去經營和維護。

其二,遠距離需要建築在很大的信任上。如果你連對方的家庭背景都搞不清楚,或是才剛認識彼此幾個月,那我想這個信任是很難憑空存在的。

如果你還是像我一樣相信愛情,那我要請你拿放大鏡檢視自己的戀情,有沒有符合以下兩個讓你能義無反顧的理由:

  • 有沒有頻繁的通話:每天一次是最基本的,如果每天連10分鐘都找不出來通話,或是遲遲不能回你的訊息,那麼我建議你把這個精力拿去找下一段感情。
  • 有沒有結束遠距離的一天:遠距離只能是短暫的型態,你們需要能看到結束遠距離的那個將來。這不僅會讓你們痛苦的時間更短暫,更能讓彼此更重視這段感情的可行性。

如果沒有的話,那我還是建議你認清現實,換一個人吧!

感情缺乏信任,怎麼辦?

增進感情的五個小撇步

大部分的感情都會遇到信任的問題,而我也花了很長時間學習。我的經驗告訴我,信任是可以透過認真經營修復、建立的。

信任是感情的根基。感情若缺少了信任,美好的承諾只能帶來當下的悸動,回頭看來只會覺得諷刺,太折磨人了。

也許你因為種種經歷而缺乏安全感,害怕背叛,而無法信任對方。你必須先相信自己值得被愛。

也許你敢愛敢恨,在感情中躍躍欲試,卻無法得到對方的信任。你必須提升給別人幸福的能力。

不論你在扮演哪一個角色,都必須認清問題的本質 — 所有不安全感都是來自內心深處的創傷,需要對症下藥,並花上長時間修復。

以下我來分享建築信任的五步驟:

  1. 了解對方:首先,你得知道對方的人格特質(可以借助人格測驗Enneagram; 這裡有個兩分鐘版本)、真正在意的事情、表達愛的方式(比如Love Languages)。
  2. 找到問題的癥結:哪些事情讓你開始質疑對方?是對方的冷漠、言行不一、還是劈腿?請你誠實面對內心的感受,越具體越有效喔!
  3. 耐心而坦誠的溝通:請專注於表達你對特定事件的感受,切勿隨意猜測或刻意誇大,好好聆聽對方的解釋。也許這不是一次對話就能解決的,請耐心的堅持溝通。
  4. 訂定具體的計畫:溝通的目的是要找出解決方案。請列出雙方期待對方的改變,最好附帶一個期限。
  5. 慶祝每一小步:定期驗收成果,真心的幫助對方改變。改變一個人是很困難的,所以任何小改變都值得慶祝的。

感情是雙方的事,如果想長久的在一起,就要學習共同承擔。

這其間需要的精力和耐心不是每個人都能負擔得起的,所以請你好好衡量,不要勉強自己。

你沒有必要成為感情裡的傻子 — 你值得更好的人。

我付出的比他多,怎麼辦?

你是否為關係的不平等而感到力不從心呢?

在難過之餘,請你想想這個問題:

假設有一天,對方跟你付出的一樣多了,你會快樂嗎?

如果你也不會比較快樂,那你得先去尋找更根本的問題,或去尋找更適合的對象。

別擔心,這可不是那些大愛的雞湯 — 我要教你更聰明的計較。

長線投資感情

  1. 假設對方回報你了,從此過著相愛的生活,這樣的收益就是無窮大。
  2. 假設對方遲遲不回報,這樣的收益就是一個更成熟的你。
  3. 請意識到時間也是有成本的。你必須設一個時限,時限到了就得果斷結束。同時你也可以拓展交友圈,分散風險。

請記得,這是一個長期的投資,不要執著於短期的得失。

他真的只是累了嗎?

「我累了。」

我偶而會在工作的時候聽到Chris說這句話,一開始我就是「喔!」的一聲回覆,繼續看書。

直到有一天我轉過頭來看到發現Chris正看著我,才覺得有點慚愧沒有好好的回應,而他長期下來也沒說什麼,就默默的走去客廳或是找點東西吃。

當天,我轉過頭就問他:「當你說『我累了』有什麼特別的意思嗎?」

他就跟我說:「有,這代表我在求關注、想要放鬆跟抱抱。」

我當下才驚覺,原來這句「我累了」對他來說不只是一句隨便的抱怨,而是真心的希望我能給他一些關注。有趣的是,我另外問了他是不是想要我跟他一起放鬆,他才說清楚,其實他自己安靜的去放鬆就好了。

這個互動讓我發現,我雖然每天跟他生活在一起,無話不說,卻還是有很多進步空間。雖然我能輕易的從桌遊Codename的理解他“錯誤”的提示,我們終究是兩個獨立的個體,還是有非常多語言是需要像對方學習的。


怎麼才能有效的了解對方

  1. 找到愛的語言:我們重溫了兩年前做的Five Love Languages測試,來提醒雙方怎麼為對方提供他們最喜歡的愛的表現。
  2. 建立共同語系:這裡不只是說語言,像我平常跟Chris就是混雜著中、英、廣東話的,而是幫助對方快速理解到自己想表達的意思。舉例來說,我們的共同語言有Chris的「我累了」以及我的「我想要抱抱」。當我們開始找出特定的語句代表的意思時,我們更能有效的了解彼此的需求。
  3. 定義緊急訊號:當你們有共同的語系後,我建議你們也可以找出一個緊急訊號。只要對方發出了緊急訊號,我們不管當下在做什麼工作,都必須找到方法把手邊的工作放下,去了解對方需要什麼樣的幫助。我自己在去年暑假時用過一次,Chris就馬上把幾個會移開,開車來接我回家。當然,這個緊急訊號不能濫用
  4. 不懂就直接問:就像我上面所說的一樣,當Chris提出了一個與平常不太一樣的訊號時,我就直接問他那到底代表什麼意思。我發現這樣比自己猜來的有效得多,也能更好的傾聽他想要表達的意思。
  5. 更進一層的探索:當你問了對方之後,我建議你可以再往深處探求幾層意思。舉例來說,我會問Chris他最希望我能用什麼方式回應他,進一步探求一句話背後的含義。

溝通真的是感情裡面很重要的一塊,我每天都在跟Chris一起努力學習!

一生中最重要的決定

昨天談了我的感情觀,今天來聊聊人生最重要的決定:怎麼選擇終身伴侶。

愛情只是個開始,如果想要長久的經營感情,你得找到一個適合的人,共同努力將愛情昇華成親情。

首先,我要先釐清一些迷思。

迷思#1:找一個老實的男人。

天底下真的有老實的男人嗎?

仔細想想,身邊讓人最跌破眼鏡的,是不是那些“老實”人呢?

在我看來,天底下沒有所謂的“好男人”,只有對你好和對你不好的男人。

迷思#2:找一個疼你的男人。

要找一個疼你的對象並不難,但要怎麼知道這個人能長期的對自己好呢?

我認識很多夫妻,在交往時百依百順,結婚後態度馬上一百八十度大轉變。

想要知道對方是不是真的會疼你,請仔細去觀察他跟家人和朋友的關係。

以下,我來和你分享我在意的其中一個特質:比自己優秀。

我非常重視一個人是否有創造未來的核心能力,因為這不僅攸關基因優生學,更攸關兩個人未來的幸福。

要怎麼評估對方有沒有能力呢?你可以試想這個思想實驗:

如果對方被流放到了撒哈拉沙漠,他能不能夠隻身一人從荒野中走出來?

另外,我也會詢問自己:

如果明天我們變得一無所有,我願不願意與這個人重新白手起家?

如果你對兩個問題都能有清晰且肯定的答案,大方向是沒什麼問題了。

最後,請你一定要花時間去了解對方的家庭,因為結婚不只是兩個人的事,更是兩個家庭的聯姻。

祝 幸福

為什麼要嫁給他?

還記得高中時我曾大言不慚的跟身邊的人說,自己不到三十歲絕不結婚。

怎麼轉眼間就成了朋友圈裡頭幾個結婚的人呢?

今天我先來聊嫁給他的決定,改天再來聊聊我們的愛情故事。


起初,我們在許多層面是相反的。

我熱愛冒險,他生活謹慎。

我對任何事情都有計畫,他連明天吃什麼都還不確定。

我總有天馬行空的想法,他卻擅長於優化任務的演算法。

我每週都有赴不完的約,他則規律的遊走於健身和工作之間。

縱使有這麼多的不同,我們都特別熱愛冷笑話。


但他的不同卻深深的吸引了我。

他是很好的聆聽者 — 雖然我總有講不完的話,他總是能騰出空間聽我說完。

他讓我感到很舒服 — 在無數次的深夜對話中,他讓我找到了最真實的自己。

他比我還要相信我 — 他總能看到我不知道的潛能,鼓勵我勇敢的追尋夢想。


慢慢的,我們開始有了一些改變。

不看書的他,開始讀我愛的書。

太緊張的我,開始享受冥想、休息、漫無目的的旅行。

另外,我們開始在“思想週”裡討論三觀、金錢、事業、家庭,寫下未來十年的人生里程碑,並想方設法幫助對方完成各自的夢想。

事業有成的他,想要一個幸福的家庭。

事業剛起步的我,想要藉由自己的能力改變世界。

於是,我成全了他的家庭夢,而他也提供了厚實的肩膀,讓我毫無保留的去追逐遠大的夢想。


如果說婚姻是人生的一個里程碑,那麼我很幸遇的找到一個好搭擋,開始了人生豐富的旅程。

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